Crack com Lasanha | Tão bom que vicia | Page 279
Na categoria: Artigos ás 16:31

Você já chegou atrasado e precisa de novas desculpas para dar para o seu chefe? A desculpa do seu cachorro que engoliu a chave do carro não funciona mais? Então confira novas desculpas para você dar para seu chefe quando se atrasar para o trabalho.

CUECA DA SORTE

Se hoje era um dia que você tinha uma reunião muito importante e você acabou se atrasando, relaxe e use a fé. Diga que você sempre usa a mesma cueca da sorte nas reuniões e infelizmente você tinha deixado sua cueca da sorte na casa de sua amante, porém quando você ligou para ela, ela estava na casa do outro amante dela e por isso acabou demorando um pouco mais para chegar. OBS: Não use essa desculpa se você for casado com a sua própria chefe.

RÁDIO DO CARRO

Diga que o rádio do seu carro parou de funcionar e sem ele você não poderia ouvir a rádio que informa como está o trânsito. Na dúvida, você decidiu esperar um pouco mais para sair de casa para ter certeza que não chegaria atrasado no trabalho por causa do trânsito.

ESTACIONAMENTO DO SHOPPING

Fale para seu chefe que você foi ao cinema do shopping na noite passada onde passam filmes dos anos 90 e iria passar o grande clássico Pulp Fiction. Você, como grande fã de John Travolta teve que ir assistir a sua dança clássica que ocorre no filme. Porém depois do filme você esqueceu onde estacionou o carro dentro do estacionamento de cinco andares do shopping e só na manhã seguinte você se lembrou que tinha ido ao cinema de carona com seu amigo Arthur.

ELVIS NÃO MORREU

Um cara apareceu em sua frente do nada falando que Elvis estava vivo e pedindo para você seguir ele que ele iria levar você até o ídolo do rock. Você pensou que seria sensacional descobrir que Elvis ainda estava vivo e talvez teria a chance de levar ele para fazer um show corporativo em sua empresa. Depois de duas horas seguindo este cara você descobriu que ele era apenas um amigo do Ted, o seu amigo imaginário.

POLÍCIA NO CAMINHO

Fale ao seu chefe que a polícia abordou você e pediu para que você encostasse o carro. Ao parar, o policial perguntou se você já tinha bebido hoje pela manhã e você informou que não. Depois da sua resposta, ele convidou você para ir num bar para beber um pouco e conversar sobre a vida. Sem contar que tudo foi na conta do Borges, o policial alcoólatra.
Quais desculpas você quando está atrasado? Deixe sua opinião nos comentários!
Luca Mendes
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Na categoria: Vídeos ás 16:22

Hey, você que jogava GTA e ficava falando “Nossa seria muito louco se tivesse um desses, né?”. Pois é, agora tem! Se liga no vídeo do primeiro Jetpack (de verdade, não esses de água):

De acordo com o portal Independent da Inglaterra, os criadores não vão parar por aí! O próximo modelo poderá atingir a velocidade de 160km/h, numa altitude de 3000 metros!

Luca Mendes
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Na categoria: Artigos ás 16:12

Primeiramente, se isso já passou na sua cabeça um dia é porque você é bem louco, antes de fazer essa matérias eu nem imaginava que isso é possível ou que alguém teria coragem de fazer isso, mas parece que alguém tentou.
Se por acaso você esteve em Nárnia desde 1998 e não sabe quem é Mark Zuckerberg, saiba que ele é o bilionários mais jovem do mundo e é dono do Facebook e de uma pancada de outras coisas. Você acha que se alguém tentar bloquear ele vai ficar por isso mesmo?
Aqui está o perfil desse lindo moço – o cara tem a tanto amigo no Facebook que existe uma estimativa de que 90% dos amigos dele são filhos do Catra, e os outros 10% ainda não sabem disso.


Nesse perfil ele posta coisas comuns, como se vestir de Mickey Mouse com sua esposa, Priscilla Chan e seu cão, Beast (que também tem seu próprio perfil do Facebook com mais amigos que você pode ter em uma vida).
Mas se por algum motivo isso estiver te irritando e você quiser bloquear o fundador do Facebook, você irá ver isso.

Isso mesmo, você não pode bloquear o garoto Mark.
Pode chorar o quanto quiser, mas você só vai bloquear ele se ele quiser.

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Você gostaria de ter esse privilégio também? Deixe sua opinião nos comentários!

Burrito Mutante
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Na categoria: Notícias ás 16:11

Antes de qualquer coisa, você sabe o que é combustão espontânea? NÃO?! Procura no Google porque ninguém é seu empregado. Mentira, sou seu empregado sim. Combustão humana espontânea (SHC) é o termo usado quando o corpo pega fogo sem fonte externa de ignição, ou seja, você simplesmente começa a pegar fogo do nada.

Cerca de duzentos casos foram documentados ao longo da história, e as vítimas são quase sempre idosos, doentes ou sob influência de álcool.
Os cientistas acreditam que o nosso corpo pode se tornar uma vela que funciona de dentro para fora – onde as roupas são o pavio e a sua gordura corporal é a cera (então cera é o que não falta pra você, seu gordo(a)).
A vítima dessas vez tinha cerca de quarenta primaveras, ela estava sentada em um banco de parque que fica em Flensburg, norte da Alemanha, quando de repente ficou em chamas.
Um homem horrorizado tentou apagar o fogo, batendo com sua jaqueta na mulher, mas ela já havia sofrido queimaduras muito graves em todo o corpo.
Ela foi levada às pressas para um hospital local, antes de ser levada para uma unidade de queimados em Lübeck, onde está em estado grave, de acordo com a Flensburger Tageblatt.
Segundo testemunhas, a mulher agia normalmente e não disse e nem fez nada pouco antes das chamas aparecerem.
Otto Gosch, o promotor público de Flensburg disse que não existe nenhuma evidência de que isso possa ter sido causado por terceiros.
No entanto, a polícia considera tanto a combustão espontânea, como a possibilidade de uma tentativa de suicido.
Investigadores forenses encontraram uma ligação entre SHC e o consumo de álcool, bem como a quantidade de gorduras derretidas (manteiga) que alguém come. Então, vamos controlar mais a Doriana, senão vai virar um integrante do Quarteto Fantástico.

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Você acredita que o SHC é real ou é só um mito que o povo conta? Deixe sua opinião nos comentários!

Burrito Mutante
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