Crack com Lasanha | Tão bom que vicia | Page 280
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Pra mim deu, esse mundo está louco ou o que? A gente vai, compra um domínio, fica arrumando o design do blog, procura parcerias, pesquisa matérias legais e com muita sorte a gente consegue um real no final do dia. Agora esses dois caras inventam um spray com cheiro de bunda e ficam ricos. E eu fazendo isso nas minhas cuecas de graça, minha mãe deveria me agradecer por ter a honra de lava-las.
Os gênios se chamam Alan Whitman e Andrew Masters, dois crianções que ficaram ricos. Eles estão vendendo muito um spray chamado “Liquid Ass” que deixa as coisas exatamente com o cheiro que você está pensando, cheiro de bunda.

O produto nasceu há alguns anos quando Whitman estava na escola – seus pais lhe haviam presenteado um kit de química e usou os ingredientes para inventar um cheiro que tinha um cheiro de bunda, tipo de cheiro de esgoto, com uma pequeno pedaço de animal morto lá dentro – tipo o seu hálito, querido leitor. Ele usou a “essência” para fazer uma brincadeira com um professor que ele não gostava muito, e é aí que ele percebeu que o que ele tinha em suas mãos era uma arma poderosa, fedida, porém poderosa.
Mas a mistura não era muito útil para ele até cerca de dez anos atrás, quando ele estava prestes a ser demitido de uma empresa de fabricação de caminhões. As coisas ficaram muito ruins entre ele e à gestão, por isso junto com seu amigo Masters, ele decidiu que era hora de trazer a tona sua velha e fiel arma com cheiro de bunda de macaco mendigo.

Whitman e Masters derramaram um pouco do líquido de bunda – muito estranho falar isso – perto do forno de microondas na sala de descanso do escritório e, em seguida, deixou o cheiro de bunda de orangotango com diarreia agir de forma mágica. Em poucos minutos o cheiro de bunda empesteou todo o lugar e os engenheiros não tinha ideia de onde o cheiro estava vindo. Eles limparam tudo, substituíram o microondas, tiraram o tapete, e até mesmo o revestimento das paredes, mas nada funcionou. Naturalmente, a dupla não iria trabalhar na empresa por muito mais tempo, mas eles já sabiam o que iam fazer – iriam disponibilizar o cheiro de bunda para todos, que coisa nobre.
Apesar de ter os seus próprios compromissos financeiros, Whitman e Masters conseguiram juntar $ 18.000 para começar a produção do produto e campanhas de marketing. Suas famílias, obviamente, acharam que eles estavam loucos. A esposa de Whitman foi totalmente contra a idéia e a família de Masters pensou que ele tivesse perdido a cabeça. Mas eles não ouviram as palavras de derrota e continuaram a acreditar no sonho, e dois anos depois todos tiveram que se calar perante ao grande sucesso de Liquido de Bunda! VIVA!
Muita gente começou a comprar para fazer pegadinhas, brincar com os amigos ou se vingar de alguém – fica a dica. O produto estava vendendo tanto que Whitman e Masters tiveram que diversificar os nomes, como Banheiro de Bar, Cocô de cachorro falso, entre outros, todos tem o mesmo cheiro que o Liquid Ass mas com rótulos menos ofensivos – mas gente, quem se ofende com o nome Líquido de Bunda? Curiosamente, o Liquid Ass tem encontrado uso não apenas em brincadeiras, mas também para treinar profissionais da área médica.

O Liquid Ass é o único trabalho da dupla, e ficaram ricos com ele. Eles nem sequer precisam gastar muito em marketing – o cheiro de marmita do diabo já faz isso sozinho. Whitman, que lida com e-mails e pedidos trabalha cerca de uma hora por dia, enquanto Masters, muitas vezes, tem dias em que ele não faz nada. Eles vão para a sua unidade de fabricação na Carolina do Norte cerca de duas vezes por mês para checar se está tudo certo. “É uma grande vida”, de acordo com Whitman. De repente levar uma vida de merda não é tão ruim assim ( entenderam? Ótimo trocadilho, né?).

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Se você comprasse o Liquid Ass em que situação você usaria? Deixe sua opinião nos comentários!

Burrito Mutante
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