Crack com Lasanha | Tão bom que vicia | Page 281
Na categoria: Galerias ás 17:05
Já tem a pedofilia, a zoofilia e até necrofilia, mas recentemente foi descoberta a Esculturofilia onde pessoas totalmente pervertidas estão
se aproveitando e abusando sexualmente das pobres esculturas que completamente
indefesas não fazem nada a não ser ficarem estáticas com o terror do momento.
Aqui estão algumas imagens desses maníacos por mármore e aço.
Não se iluda com a cara de prezar da escultura, isso sempre acontece devido ao trauma que ela está passando

Como podem ver aparentemente a vítima parece esta feliz, mas
só ela sabe como vai ser difícil depois conviver com isso
Sim, isso saindo da boca da escultura não é água 
Isso esta acontecendo com esculturas de todas as idades 
Independente de sua etnia 
Ou do seu tamanho 
São obrigadas a fazerem de tudo até mesmo beijo grego
Tem casos de zoofilia com esculturofilia 
Essa cena talvez seja a mais forte aonde uma pequena escultura tenta ajudar uma outra do abuso 


Sim esse braço levantado é um pedido de ajuda

O que parece aqui nesta imagem ser uma brincadeira é algo
que vem trazendo o terror a todas as esculturas pelo mundo, faça
a sua parte caso veja uma imagem desta denuncie e envie a imagem para nós esse
tipo de abuso tem que acabar.
Juliano Bezerra
comentários
Na categoria: Artigos ás 16:05

Muita gente começa a fazer comédia porque tem alguém engraçado na família. Eu nunca tive alguém engraçado na família, na verdade tinha uma tia, mas ela não era engraçada, ela só tinha um bigode engraçado. Principalmente quando ela bebia leite que ficava marcado. Eu nunca tive alguém na família que fizesse eu gostar de ir em um almoço de família, tipo: “Tô louco pra ir no almoço de família porque o tio Beto vai estar lá!”

O tio engraçado sempre tem um nome legal, tipo TIO BETO. E o Tio Beto é aquele tio que usa camisa xadrez, bermuda e meia até a canela. O tio Beto é aquele tio que na parede da casa dele tem um quebra-cabeças de 1000 peças que ele montou sozinho, ele tem um avião de controle remoto e ele tem uns troféus no armário dele do campeonato de pipas que ele ganhou um tempão atrás. 

Eu odeio almoço de famílias. O almoço de família é tipo aquela trégua que falam que teve na primeira guerra mundial onde todos os países estavam em guerra e eles decidiram dar uma trégua pra confraternizar. Porque TODO mundo se odeia naquele almoço, fora dali tá rolando uma guerra entre as famílias.
E qual o principal objetivo do almoço de família? Coletar o máximo de informações dos outros familiares pra ter o que falar mal até o próximo almoço de família. É isso! E quando acontece o próximo almoço de família? Quando acabar os assuntos pra falar mal. Ai alguém liga pra minha mãe falando: “Nossa, podíamos marcar um almoço esse final de semana né?” Só que no fundo quem ligou tá pensando: “Quero ver quantos kilos ela engordou e se o namorado da Júlia tem cara de maconheiro mesmo como tão falando” E minha mãe responde: “É claro que a gente vai!” E no fundo ela tá pensando: “Quero ver se ela pintou a parede da cozinha com aquele amarelo cor de caganeira que a Beatriz comentou.”
O almoço de família é uma falsidade total, porque todo mundo se odeia mas tenta fingir que gostam um do outro. Na hora do almoço, por exemplo, alguém fala “Maria, pode me alcançar a maionese?” E no fundo tá pensando: “Essa maionese com essas batatas duras que tu insiste fazer todo almoço e é sempre uma merda, mas vamos ver se tá igual.”. E a pergunta vem sempre depois de um sorriso falso, exatamente assim :). E aí a Maria responde: “É claro que eu posso te alcançar!” Só que ao mesmo tempo ela tá pensando: “Já que tu não pode levantar essa bunda gorda de tanto trair teu marido com o vizinho.”. E o sorriso :).
E existem algumas coisas clássicas no almoço de família. Por exemplo, todo mundo tem aquela tia que sempre leva uma sobremesa que ninguém come, aquela sobremesa que tem damasco e passas no mesmo bolo, mas QUEM É QUE COME DAMASCO E PASSAS? Se tu mandar um bolo com damasco e passas pra Etiópia eles jogam fora e falam: “Não quero essa merda!”
E o problema é que essa tia tenta forçar todo mundo comer essa maldita sobremesa, porque quando termina o almoço ela começa a servir todo mundo com aquela bomba atômica. Só que ninguém quer comer aquela porra, ai a gente começa meio que fazer uma fila mental entre todos que estão presentes na mesa pra ir lá na rua um de cada vez e dar aquela pedaço de merda colorida escondido pro cachorro. E eu tenho muita dó desse cachorro, porque o cachorro ele já ta com diabetes do almoço passado da vez que ele teve que comer aquele doce de figo podre que a mesma tia trouxe que ela ficava se achando e falando: “Esses figos eu colhi daquela árvore que tem atrás de casa.” Será que ninguém tem coragem pra falar pra ela QUE A PORRA DA ÁRVORE DE FIGOS TÁ PODRE?
E aí na hora de ir embora, é costume de dividirem tudo o que sobrou no almoço pra cada um levar um pouco pra casa, e aí essa tia faz o quê? Ela pega tudo das coisas boas e deixa aquele estrume em formato de bolo pros outros, é tipo aqueles caras que vão numa festa, levam Schincariol e só bebem as Heineken que os outros levaram, ou aqueles que levam Fandangos na festa e só comem as coxinhas.
Mas enfim, almoço de família é uma merda, mas a gente tem que ir porque acabou o miojo em casa. E antes de ser processado, eu queria deixar claro que esse texto não é baseado em fatos reais. Ou é.
Provavelmente depois desse texto não serei mais convidado para almoços de família,
Atenciosamente, Luca.

Luca Mendes
comentários
Na categoria: Artigos ás 16:02

Na última sexta-feira nós tivemos a terceira sexta-feira 13 do ano de 2015. Isso para algumas pessoas é sinônimo de azar, para mim é mais um dia em que eu tenho que me levantar da cama, achar uma roupa que não esteja fedendo, pegar um ônibus até o escritório e ficar caçando coisas que agradem vocês, isso mesmo, vocês são importantes assim.
Algumas pessoas tem tanto medo dessa data que simplesmente não saem da cama – pessoas medrosas e ricas. Mas não é atoa que algumas pessoas tem medo desse dia, muita coisa bizarra já aconteceu na  sexta-feira 13. Separamos algumas delas para você ficar paranoico:

1. O MERCADO DE AÇÕES CAIU

Na sexta-feira, 13 de Outubro de 1989, houve uma grande queda no mercado de ações dos EUA causada pela quebra de contrato com uma companhia aérea. O dia foi apelidado de “Black Friday” (Sexta-feira negra).

2. BATIDAS DE CARRO

De acordo com um estudo publicado pelo British Medical Journal em 1993, há um “nível significativo” de acidentes de trânsito no Reino Unido em uma sexta-feira 13 em comparação com qualquer outro dia, como sexta-feira dia 6.

3. UM AVIÃO CAIU

Na sexta-feira, 13 de Outubro de 1972, a Força Aérea Uruguaia do voo 571 caiu na Cordilheira dos Andes. Os sobreviventes do acidente foram obrigados a alimentar-se dos corpos de quem morreu no acidente. Um total de 29 pessoas foram mortas.

4. TUPAC SHAKUR MORREU

Na sexta-feira, 13 de Setembro de 1996, o rapper Tupac Shakur morreu, seis dias depois de ter sido baleado em um estúdio de gravação em Las Vegas.

5. UM PRÉDIO DESABOU

Na sexta-feira, 13 de Agosto de 1976, em Nova York, um homem chamado Daz Baxter foi morto quando o piso do seu apartamento desabou. E por ironia do destino, Daz era supersticioso com relação a sexta-feira 13, e por isso decidiu não sair de casa nesse dia.

6. O PALÁCIO DE BUCKINGHAM FOI BOMBARDEADO

Na sexta-feira, 13 de Setembro de 1940, o Palácio de Buckingham, na Inglaterra, foi bombardeado durante um ataque aéreo surpresa. O Palácio foi atingido por cinco bombas de um único bombardeiro alemão.

7. ATAQUE NACIONAL DE VÍRUS DE COMPUTADOR

Na sexta-feira, 13 de Janeiro de 1989, um vírus de computador invadiu milhares de computadores da IBM em todo o Reino Unido, apagando tudo o que encontrava.

8. UM NAVIO AFUNDOU

Na sexta-feira, 13 de Janeiro de 2012, o cruzeiro Costa Concordia naufragou perto da costa da Itália, matando 32 pessoas.

9. TEMPESTADE DE NEVE

Na sexta-feira, 13 de Outubro de 2006, uma tempestade de neve acertou os estados de Buffalo e Nova York, matando três pessoas.

10. O AI-5 É DECRETADO

Na sexta-feira, 13 de Dezembro de 1968, durante o Regime Militar no Brasil, o Ato Institucional Nº5 (AI-5) foi decretado, e acabou sendo o motivo de trauma de muitas pessoas. Por meio dele, o presidente da República ganhava amplos poderes, como fechamento do Congresso e também reprimia liberdades civis e instalava censura.

11. ACIDENTE COM A NAVE APOLLO

Na sexta-feira, 13 de Abril de 1970, a Apollo 13 (isso mesmo, treze) sofreu um acidente no espaço. Neste dia, no mês de Abril. ocorreu uma explosão na nave. Os tripulantes tiveram que racionar o oxigênio por quatro dias e a missão rumo a Lua foi abortada.

12. INCÊNDIO FLORESTAL

Na sexta-feira, 13 de Janeiro de 1939, um incêndio florestal na Austrália devastou 20 mil quilômetros quadrados de florestas, cidades foram destruídas e 71 pessoas morreram.

13. CENSURA

Na sexta-feira, 13 de Maio de 1925, o estado do Tennessee proibiu as escolas de ensinarem sobre a evolução.

Via: Ultra Curioso, Metro

Você é supersticioso ou achou que isso tudo foi só uma coincidência? Deixe sua opinião nos comentários!

Burrito Mutante
comentários