Crack com Lasanha | Tão bom que vicia | Page 304
Na categoria: Vídeos ás 18:51
Luca Mendes não é só elegância, Luca Mendes também é aventura. Estão dizendo por aí que o Vin Diesel desanimou depois de ter visto esse trailer, não existe ninguém mais veloz e furioso do que esse menino.

Paul Walker está batendo palmas lá do além.
Burrito Mutante
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Na categoria: Artigos ás 18:29
Está chegando o grande dia, sim, ele está chegando. O dia em que você vai sair com aquela pessoa bacana que você conheceu no Tinder/Badoo, aliás, se você achou alguém legal que não tenha um distúrbio mental nessas duas redes sociais você já merce um prêmio. Eu sei que a pessoa que você vai sair mal parece tomar banho, mas não é por isso que você vai avacalhar tudo. Pensando nisso, fizemos um guia básico do que podemos e não podemos perguntar em um primeiro encontro.

1) NÃO SEJA MUITO CURIOSO
Nunca pergunte esse tipo de coisa, quando você pergunta isso demonstra insegurança e um pouco dominador ou obsessivo. Existe uma gama de assuntos a serem explorados, então não coloque a pessoa na parede logo de primeira.
2) MOSTRE SUAS INTENÇÕES PARA O ENCONTRO
Sempre procure deixar claro suas intenções, e planeje sua noite junto com a pessoa em questão, vai ser mais divertido para os dois, ou para um só, o importante é que você se divirta.
3) NÃO DEMONSTRE INTERESSE NO PATRIMÔNIO
Essa é a típica pergunta que só um interesseiro faria. Se você quer passar uma boa impressão não fale esse tipo de coisa.
4) PLANEJE O FUTURO
É extremamente importante planejar o futuro, e do jeito que anda a economia ultimamente se planejar não é mais uma opção. Quando você pergunta quanto a pessoa ganha, na verdade você está dizendo: Hey, sou alguém que se preocupa com o futuro a longo prazo.
5) NÃO BANQUE O BABACA
Quem é você? O Doutor Pet ou o Sérgio Rangel? Qual é o motivo de querer saber se a pessoa mora com os pais dela? Para de ser babaca, cara!
6) CONHEÇA OS GOSTOS DA PESSOA
Talvez essa seja a pergunta mais importante para se fazer no primeiro encontro ou até mesmo antes dele, afinal, não se pode levar seda, seringa e canudos esperando agradar a todos os públicos, se informe antes.
7) NÃO FAÇA PERGUNTAS IDIOTAS
Não faz sentido perguntar isso, ninguém gosta de esporte, as pessoas gostam de pizza.
8) SEJA VOCÊ MESMO
Coloque tudo em pratos limpos, a pessoa tem que saber que esse é seu jeito e ela tem que te aceitar do jeito que é, caso contrário pague a conta, dê um soco na cara dela e vá embora.
9)NÃO SEJA AGRESSIVO NAS PERGUNTAS
Geralmente sempre sai briga quando se pergunta isso, porque sempre vai ter alguém que vai falar “Todos do Adam Sandler”, aí você tem que bater na pessoa, etc… Enfim, evite conflitos.
10) FAÇA PERGUNTAS INTELIGENTES
Faça perguntas inteligentes, perguntas que gerem um bom debate. Esqueça o aborto, maconha e a Dilma, tenho certeza que você pensou consigo mesmo quem venceria uma batalha tão épica.
11) NÃO SEJA INDELICADO/BURRO
Além de ser indelicado é muito importante você não saber a idade da pessoa, porque assim eles não terão provas e você não será preso.
12) FAÇA UMA APROXIMAÇÃO SUAVE
Tente uma aproximação suave, e não existe nada mais suave do que a boa e velha lambida no ombro.
13) NÃO FAÇA PERGUNTAS QUE NÃO QUER OUVIR A RESPOSTA
Acho melhor não arriscar essa pergunta, já pensou se a pessoa responde “Claudinho e Bochecha”? Todo o encanto vai ser esmiuçado em trilhões de nano pedaços.
14) FALE SOBRE ASSUNTOS ATUAIS
Todo mundo gosta de conversar sobre Excel, e se você for um conhecedor da função PROCV fará uma ótima intenção.
15) NÃO SEJA REDUNDANTE
Você conheceu essa pessoa no Tinder, você acha mesmo que ela lê?
16) FAZ DE NOVO
Gostou do ombro, né? Safadão!
17) BANQUE O INTELECTUAL 
Conversar sobre genética mostra que você é intelectual.
18) NÃO SEJA BABACA!
Olha o papo do cara, na moral, se mata!
19) SEJA ROMÂNTICO
E para finalizar o primeiro encontro com chave de ouro, mostre como você é romântico e marque o casamento para a semana seguinte.
Espero ter ajudado e mostrado como é fácil se dar bem na vida amorosa, de nada.
Burrito Mutante
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Na categoria: Galerias ás 20:18

Sabe o que é Kiss Cam? Não?! Então por que você usa camiseta de Basebol? POSER! Enfim, Kiss Cam (Câmera do Beijo) é o momento em um intervalo do jogo (de Basebol, geralmente) em que a câmera do telão mostra um casal e esse casal deve acoplar a cavidade bucal na frente de milhares de pessoas. É uma coisa divertida e na maioria das vezes engraçada. Aqui no Brasil não daria certo, a galera só iria gostar se fosse a Punch Cam (Câmera do Soco) em um jogo Corinthians e Palmeiras. Confira alguns melhores momentos da Kiss Cam:

“Ah não, esse não! Filma esse aqui, agora esse, e mais esse,  esse também…
Desculpa, pai!”

“Tá bom, mas só um beijinho no rosNKDBWIYHLDIBCU…”
“Opa, com licença…”
“- Olha amor!
– Calma, Pamela. To falando com a minha mãe!
– Então fala com o meu refri.
– Oxe…”
“Me beija. Então, vem você. Ai minha cabeça, moça!”
“Escuta o que minha cerveja tem a dizer enquanto beijo essa garota”
“Então, é como eu estava te dizenAH MEU DEUS, AH MEU DEUS, AH MEU DEUS…”
“Bença, tio.”
“Será que devo, será que… Eu te amo, copinho!”
“Oi, que tal um beijinho? Hahahah, to zuando. A menos que você queira…”
Esse cara nunca mais saiu de casa.
“Hey, olha a Kiss Cam… Hey, olha sua amiga lésbica, que legal!”
Isso que é uma cougar de respeito.
– Luca Mendes curtiu isso.
“Um beijo? Ok.”
“Splish, splash…”
“Comigo beijinho é só aperitivo, vem cá!”
Burrito Mutante
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Na categoria: Vídeos ás 19:21
Não escolhemos qualquer um para administrar o blog, escolhemos pessoas sofisticadas, elegantes e que tomem banho.
Mas como nenhuma dessas pessoas toparam, chamamos o Luca Mendes.

Burrito Mutante
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